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Il existe sous deux formes.

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Et de toute façon, ils ne le veulent pas. Vu le succès, on connaît tous un fan de Facebook. On ne le connaît que virtuellement. Cet être mystérieux est seul, totalement seul, désespérément seul. On peut difficilement imaginer sa solitude. Avoir des inconnus en face de soi? Les regarder dans les yeux? Ça va pas non?? Il a toujours été comme ça. Il est passif, il regarde mais ne participe jamais. Chats, forums, mailing lists, chaînes, virus Il a bien tenté de tenir un Skyblog, mais rédiger un texte cohérent, et surtout intéressant, c'est pas facile Il a autre chose à faire.

Rien, mais ce rien est toute sa vie, donc Et puis Facebook est arrivé! Les inscrits en fac y créaient un profil privé, en donnaient l'accès à leurs amis, eux aussi inscrits, et c'était tout. Le site ne servait qu'à garder un lien, pour que chacun sache ce que deviennent ses anciens camarades. Mais voilà, la vague deux-point-zéro-djeunz-trend est passée par là. Facebook s'est ouvert à tout le monde. Ce fut une révolution pour notre animal encagé.

Mais un cruel dilemme le torture dès le début: En cela, il imitera les otaku-bidochons déjà sur place en se prenant lui aussi pour un japonais. Quelles sont ses opinions politiques?

Probablement socialiste, ou même communiste, vu qu'il est persuadé que la Gauche est un havre de paix et la promesse d'un avenir radieux pour les artistes et les littéraires dans son genre. Une fois son profil dûment rempli, et son inscription validée, notre champion est prêt à arpenter le monde par procuration. Il commence par entrer toutes les adresses mails qu'il a accumulés grâce à ses cinq ans de mailing lists de fac, de conventions ou par son activité fort chronophage de fantôme de forums.

Ajouter des gens devient compulsif chez lui. Comme le skyblogueur , il laisse des commentaires sur leurs profils pour en recevoir en retour. Les habitués du SMS n'ont rien à leur envier question orthographe.

Pas de temps à perdre! La seule chose dont se soucie un fan de Facebook, c'est la fausse apparence qu'il donne au monde entier. Il épluche également les photos de tous ses pseudo-amis dans l'espoir de s'y trouver dessus. Dans ce cas, il va se tagguer lui-même, c'est-à-dire qu'il reliera son profil à son visage sur la photo.

La contradiction est toute sa vie. Il faut savoir que les fans de Facebook adorent faire des concours entre eux pour savoir qui a le plus de contacts. Ils se rattrapent doublement ici. Mais même dans le monde virtuel, les désillusions dues à la nature humaine sont terribles et cinglantes. Comment peut-on être aussi cruel? Là-dessus, il a bien raison! Heureusement pour lui, cette vie factice, stérile et mensongère ne peut durer longtemps.

Bon, nous pensons que vous avez compris. De nos jours, la solitude engendrée par le Net se soigne… avec le Net! Mais il n'y aurait que ça, ce ne serait rien. La solitude, ça se règle facilement, en sortant de chez soi pour aller courir tout nu dans un champ de coquelicots par exemple.

Les recruteurs les bénissent depuis plus de quatre ans. Dès qu'ils reçoivent un CV, ils vérifient de suite sur Facebook l'autre facette du candidat. Ils ont tellement besoin de parler, de se sentir exister. Tous ces gadgets et autres réseaux mettent au panier la notion de vie privée et de confidentialité. Tout est globalisé, même les gens.

On referme une bulle sur eux. On les ratatine en une gigantesque communauté pour mieux les surveiller. Les complots, c'était bon pour les X Files. Coup de fil cellulaire, mail, achat par CB, compte en banque, pamphlet sur un blog, opinions sur des forums, tout est enregistré et peut servir ensuite. Ils le savent, mais sont fatalistes. Et puis, ils adorent tous ces bidules.

Essayez de leur retirer leurs portables par exemple et vous allez voir! Mylène Farmer mérite le sien. Son fan de base est véritablement une plaie mais elle ne peut faire sans. Elle le hait mais elle lui doit tout.

Ce trentenaire en mal de sensation et dont la jeunesse fout le camp est une copie de Priscilla, folle du désert. Ce désert est sa propre vie: Il croit que sa grande prêtresse rousse a une aura magique. C'est la reine des damnées en chair et en os. En bon fanatique, il ne produit jamais rien. Une vraie secte avec un gourou virtuel et ses adeptes. Ils se tapent des trips tous seuls sur des détails insignifiants du dernier clip, mais aussi des anciens car, objectivement, ils préfèreront toujours les premières chansons et clips de leur déesse que les nouveaux.

Du Prozac fabriqué en Roumanie, avec des effets secondaires terrifiants. Et oui, comme pour Amélie Nothombs ou Michel Houellebecq, la fausse dépression revendiquée comme une façon de vivre restera toujours la meilleure arme marketing de Mylène. En tant que fan de Mylène, notre trépané est évidemment un adepte du bon goût.

Optimistiquement égocentrikement, Egoptimistiktiktik, hjfkojyrstk etc. Dans la continuité, il ouvre son blog perso pour crier à la face du monde son amour pour Mylène.

Avec comme titre du blog: Mon Instant Z ou Adieu Triste Tata, et un layout surchargé, reprenant une photo de sa maîtresse à ne pas penser la montrant le nibard siliconé à l'air qui goutte du sang, il satisfait son obsession à coups de longs monologues nombrilistes bourrés de fautes et ne voulant encore une fois rien dire.

Là-dessus, il a bien compris la méthode Farmer. Ne vous inquiétez pas si vous ne voyez pas la plume dans son cul sur le cliché. Elle y est, vous pouvez en être sûr et certain.

La moindre remise en question sur Mylène peut signifier votre arrêt de mort. En cas de non respect de ce commandement divin, vous serez lynché, écorché, bouilli, démembré, tronçonné, brûlé, castré, maudit puis banni. On ne touche pas à la Queen Mum! Elle est toujours parfaite. Ne prenez pas cette phrase à la légère.

Sur ce dernier point, il est aux anges. Elle exploite donc le filon de la connerie de ses fans qui est intarissable. Pour consommer, le fan de Mylène Farmer est capable de prouesses inhumaines. Il faut faire vite, seulement cinq millions de copies ont été tirées… Il peut également se faire kicker de sa place devant la scène à coup de pompes par un plus grand que lui en cinq minutes. Du coup, il atterrira à côté de l'enceinte qui le rendra sourd.

Sourd, oui, mais grâce à Mylène. En échange de tout ce pognon et de cette béatitude crasse, la Farmer est généreuse avec ses couillons. En les voyant en action, même le Dalai Lama souhaiterait leur coller des triangles roses sur la poitrine et les expédier directement dans un four thermostat 8. Des abrutis, des fanatiques, des tapettes fashion, parfois tout ça en même temps, ça fait beaucoup pour une petite bonne femme de 35kg… En fait, Mylène Farmer est comme George Lucas.

Alors, autant y aller à fond et faire le maximum de pognon avec. Et puis, une fan de Depeche Mode ne peut pas être mauvaise. Rajouts, corrections et remix: On les appelle les otaku-bidochons. Les occasions ne manquent pas, il faut simplement se bouger le cul. Par contre, une fois arrivé, les attitudes sont toutes les mêmes chez ces miteux. Ils ont fui la France. Ils pensent que déménager leur permettra de prendre un nouveau départ. Donc, après avoir fantasmé dessus pendant des années, notre bidochon, qui est toujours un otaku geek no life et enfant du Club Dorothée pur jus, réalise enfin son rêve.

Il vit au Japon. A Tôkyô évidemment, il ne va jamais plus loin. Une fois débarqué de Narita, et installé dans un dormitory , chambre-placard à balais et autre colocation, commence alors une vie de rêve!

Première chose vitale pour lui: La France est derrière lui désormais. Ça le conforte dans sa nouvelle personnalité. Au Japon, il se sent enfin exister.

La larve a fait sa métamorphose pour donner naissance… à une autre larve! Inutile de préciser que ce sont également des otaku-bidochons comme lui. Rendez-vous devant la statue de Hachiko à 20h00! On les trouve toujours là. Ça les a marqués City Hunter… Une fois réunis, ils se déchaînent! Sur les clichés flous, de bonnes petites têtes de gagnants!

Ça ne lui était jamais arrivé en France ça. Avoir plus de vingt ans et être toujours innocent, ça commençait à être dur. Elles sont menteuses, mesquines, intéressées etc. Les Japonaises, elles, sont parfaites! Naturellement, il déballe ses exploits sexuels avec des posts très imagés sur son blog ou son profil Facebook. Intérieurement, il se plaint quand même.

Lui voulait se taper une nihonjin , elle un gaijin. Hélas, les muscles ne font pas tout et une fois la vidange de Toshiro avalée, les silences gênants sont à la noce. Il devient méprisant envers les autochtones, les trouvant moches et ridicules. Le pays aussi craint. De toute manière, qu'est-ce qu'il connaît du Japon? Sue Ellen va-t-elle épouser le Dr. Michael va-t-il enfin sortir de prison? Cela dure comme cela entre deux et cinq ans en moyenne sans grosse variante. Et bien non, même pas!

Un gamin nippon de six ans en sait plus que lui! Lui est pareil et encore plus impardonnable. Oui et il a la solution: En effet, pour se faire parfaitement comprendre des habitants, il se mettra petit à petit à parler cet anglais jap si pittoresque. Et puis un jour, il rentre en France. Parfois, pour des raisons pratiques, pour toucher le chômage ou se faire soigner. Là, ils sont bien contents de trouver les acquis sociaux français. Toujours est-il qu'il rentre. Il aurait voulu être un petit-chef, apporter son talent, voire sauver ces pauvres japs de leur misère.

Il voulait vivre à la française mais au Japon. Son séjour se transforme en quelques lignes sur son CV. Il a vécu là-bas plusieurs années, ça en jettera toujours. Il pourra donc briller face à des gens ne sachant pas qu'il n'y a rien foutu du tout. A l'Est, rien de nouveau! Il les revendra très vite sur Ebay dans les six mois qui viennent simplement pour payer ses factures. Quel est son bilan? Ses photos nous le montrent de suite.

En le parcourant, on est consterné. On y voit quoi? Des visites de temples aussi. A-t-il appris quelque chose? Non, on vous l'a déjà dit. A-t-il été en province? Non, Ginza, Akiba et Shibuya furent ses seuls horizons. Des Japonais se souviennent-ils de lui? Non, dès qu'il est rentré, ses contacts sur Facebook l'ont oublié voire bloqué. A-t-il fait ou construit quelque chose là-bas? Non, tous ses projets ne sont restés que des projets. Dans le même style, il est arrivé fauché, il repart fauché.

Directement du producteur au consommateur. Il avait une chance superbe, il a tout raté. Un gâchis immense et absolu. Loser un jour, loser toujours. Les cons ont toujours eu leur danse. Celle des canards, la chenille, du tapis, la queue-leu-leu, la macarena, la lambada etc. Ça ne manque pas et ça se renouvelle selon les modes. Laissant de côté ces tristes spectacles, leurs enfants ont trouvé LEUR danse bien à eux: On nous avait déjà fait le même coup avec le disco en 76….

Le danseur de tecktonik se voit de loin. Il porte généralement beaucoup de couleurs flashy, avec une nette préférence pour le rose tapette et la pisse fluo. Ses t-shirts sont moulants et aussi serrés que les slims, ces fameux jeans qui rendent stériles A ses pieds, des baskets Converse, histoire de se la jouer rebelle de Châtelet. Eux seuls le savent.

Sur leurs Skyblogs, ils exposent en langage SMS leur philosophie. Ça muscle sec de danser toute la journée!

Tous ces paumés sont narcissiques au possible, comme tous les complexés. Intérieurement creux, ils ne peuvent que compter sur une vitrine extérieure pour exister. Ils adorent se montrer, se faire applaudir, entendre des compliments, être vus et enviés.

La gloire et tout ce qui va avec! Les danseurs de tecktonik ont beaucoup en commun avec les cosplayers. Pour eux, ils sont des dieux. Leur seul argument contre leurs détracteurs est: Non merci, nous avons le sens de la dignité nous. A ce propos, comment danser la tecktonik? Trois accords en boucle pour la ligne de basse, une mesure en quatre temps, BPM, une grosse boîte à rythme dessus, quelques effets et hop!

Vous avez de la tecktonik. Vous allez imaginer que vous êtes dans une manifestation et que les CRS chargent. Soyez mou, flexible, comme monté sur ressort. Associez à cela des mouvements des bras et des mains comme si vous deviez vous protéger la crête de coups que vous ne pourriez éviter. Ça y est, vous voilà transformé en danseur de tecktonik!

Enfilez votre étroite tenue de con, enduisez-vous les cheveux de votre morve et courrez vite au Metropolis. On va enfin vous aimer! Kiffeurs des villes ou des champs, même race de cons! On distingue tout de même le danseur de tecktonik de province de celui de la capitale à une seule chose: Le campagnard en prendra toujours grand soin. Nos kiffeurs ont beau passer à la télé, ils sont toujours aussi fauchés.

Mais eux ne se rendent compte de rien. Portrait écrit à partir d'une ébauche d'Asmodeus. Rajouts, correction et remix: Les 10 commandements de la fan de Tokio Hotel: Cette charte doit être signée et appliquée par toute fan qui se respecte. Si elle ne le fait pas, elle sera alors considérée comme une fausse fan et ce sera pour elle la punition suprême car la fan de Tokio Hotel est sure et certaine que Bill vérifie toutes les signatures, le soir, après le concert La fan de Tokio Hotel a entre 8 et 14 ans.

Et le problème vient souvent du manque de sex-appeal de la fan: Ça aide pas à se trouver un petit copain. La fan de Tokio Hotel ne connaît du groupe que Bill Kaulitz. Les autres membres ne sont là que pour la décoration pour elle.

Et puis, ils sont moches. Le nouveau phénomène des cours de récréation des écoles primaires et de quelques collèges. Ça souffle trop là-bas. Ce sont les fans qui font le spectacle et elles payent pour ça! Produirait-il lui-même son gel, un peu de la même façon que dans le film Mary A Tout Prix? Elle semble incroyablement dure. Après sa performance, on découvrit que le parquet était entièrement poncé! Par exemple, Harry Potter est de la grande littérature.

Tokio Hotel fait du rock pur et dur pour elle. Les New York Dolls? Et puis quelle importance? La musique est, de toute façon, très secondaire chez elle. Ce ne sont pas ses oreilles qui fonctionnent le plus mais ses yeux. Jamais elles n'iront voir l'envers du décor. Et derrière Tokio Hotel, qu'y a t-il? Tokio Hotel, le groupe des trous rebelles!

Ils peuvent ainsi vivre ce qu'ils sont tout en conservant une vitrine acceptable pour leur entourage. Le fan de Naruto traîne un énorme problème qui fait toute sa connerie: Le fan de Naruto, lui, ne lit que ça.

Plantons rapidement Naruto, héros de l'histoire: Ça vous rappelle quelqu'un? La vie du fan de Naruto est un vaste parcours du combattant dans laquelle tout lui est inspiré par ses idoles inconditionnelles. Il est donc comme Shikamaru, un surdoué de la vie capable d'échafauder des stratégies dignes d'Hannibal. La vie de ces fans est un vide absolu. Mais ces derniers aiment leur vide et ne veulent vivre que dans leur vide.

Naruto n'a fait que dérégler une populace hébétée qui était déjà en pleine perdition. Les fans de Naruto sont une sinistre engeance de ce phénomène. Ecoutez un seul épisode, et vous comprendrez. Qu'en est-il des faux japonais qui mériteraient que l'on passe une loi au Parlement autorisant à les plonger vivants dans une étuve remplie de ramen qu'ils bouffent juste parce que Naruto fait pareil?

C'est dans ces moments-là qu'on aimerait avoir le fameux Petit crochet sur LA fan de Naruto, car les femmes sont hélas également la proie de ce ninja à deux balles. On la reconnaît assez facilement sur les forums, elle est aussi très jeune et particulièrement stupide. Elle raffole d'histoires d'amour entre les personnages de son manga culte se terminant par de romantiques bukkake et autres enculades sur un arbre perché… Comme elle le répète sans arrêt: Il existe deux occasions incontournables d'observer en direct de quoi le fan de Naruro est capable: Sur le premier, les fans les plus viciés sont devenus de véritables ogres, incapables de se satisfaire des derniers Shippuden parus au Japon.

Il leur faut des scans ultra-récents, le mieux traduit possible, à partir des quelques traductions vaseuses repêchées sur des forums américains. Décalage horaire oblige, ils sont capables de veiller très tard pour les obtenir. Du virtuel, comme leur vie… Mais en attendant les prochains scans, leurs débats pèsent encore plus lourds qu'eux: Est-ce qu'Orochimaru est mort ou simplement plus vivant?

Ce sont dans ces discussions stériles qu'ils ont l'occasion de restituer leurs connaissances si durement amassées au fil des premiers épisodes. Sur les nombreux forums, le fan de Naruto n'est pas original pour deux sous dans son pseudo. Se voiler la face à l'aide d'un bout de carton, voilà en effet la seule solution viable pour ne plus voir sa sale gueule, mais la satisfaction est vite remplacée par le dégoût de voir se balader partout des clones de Naruto qui ont 15kg de trop par fesse et gr de moins par hémisphère cérébral Somme toute, tout se compense.

Les comportements ont changé. Ça peut faire très vieux con à dire, mais on était plus responsable de son budget avant. Le gros crédit a toujours existé, pour payer sa bagnole et sa maison Merlin. Mais le petit crédit ne servait que pour les jeunes couples qui démarraient dans la vie, à acheter la machine à laver, le frigo etc. Elles trouveront bien une merde quelconque à acheter. La seule chose dont elles sont sures, c'est qu' elles veulent posséder quelque chose.

Une fois à la maison, les fringues sont déballées, vaguement regardées puis rangées très vite. Et tout est bon pour ça. Regardez dans les rues, fringues de marques, portables dernier cri à l'oreille, voitures énormes et flambant neuves. On a pas vraiment l'impression d'être dans un pays en crise On aurait pu les payer en nature avec des livres de classe et cahiers mais non.

Ils veulent ressembler à ces stars au compte en banque sans limite dont on les intoxique toute l'année dans les magazines people et autres émissions racontant la vie des très riches.

Quels sont ces objets achetés? Des merdes inutiles, dont la seule fonction est d'être achetées, et très souvent des machins pour plastronner.

Le plus grand possible évidemment, et tout ça pour quoi? Oh pas pour regarder Citizen Kane, les possesseurs de home cinema dans ce genre ont presque toujours des goûts de chiottes en matière de film et ne connaissent que les blockbusters ricains et autres Dragon Ball Z en DVD.

De toute façon, écran de 36cm ou de 8m, si un film est mauvais à la base, c'est pas la taille de la lucarne qui va l'améliorer hein Ils font ensuite des soirées où ils invitent le plus de monde possible uniquement pour montrer leur aquarium géant.

C'est fait pour d'ailleurs, comme ça, on dépense beaucoup plus. Le liquide restera toujours le meilleur indice pour savoir gérer son budget. Un véritable rêve éveillé.

Au contraire, il y a pris goût. La nouvelle génération est encore pire. Epargner pendant plusieurs mois? Et puis quoi encore? Non, il le leur faut tout de suite! De toute façon, le temps de faire ces économies, le bidule en question risquerait d'être démodé, alors Comportement de gamins gâtés et pourris à l'excès.

On le voit dans la rue ou les supermarchés, avec des mômes à qui il manque toujours 10 centimes pour en faire 11, pauvres pourrait-on penser, mais portant toujours un salaire moyen complet de haillons fashion sur le cul Les voilà les prochains agneaux sacrificiels du crédit!

Il ne peut plus vivre. Des salauds les organismes et autres racheteurs de crédits? Oui, évidemment, et les gens qui font ces métiers là sont des sadiques en puissance. Ils apportent le malheur et ruinent des existences entières.

Et ils aiment ça! On ne peut pas passer sa vie à mettre des familles entières sur le trottoir sans y prendre du plaisir quelque part. Ce ne sont jamais eux qui vont chercher le client mais le client qui vient toujours les trouver. Et oui, il fallait y penser avant. A mort les blaireaux qui veulent la plus grosse bagnole en bas de la cité! A mort les pouffiasses qui craquent sur des bottes Gucci! Ils ont les huissiers au cul? Faut pas jouer les riches quand on a pas le sou.

Comme disait Victor Hugo: Film s culte s pour tous. Or, Star Wars est tout sauf original! L'histoire en elle-même est à mourir de rire. Elle est bourrée d'incohérences en tout genre, de situations téléphonées à mort et les personnages sont clichés au possible.

Prenez un gros paysan, bien demeuré, qui découvre sa nature de sauveur de l'univers grâce à un vieil ermite si bien caché de l'ennemi qu'il n'a suffit que 15 minutes à deux robots pédés pour le trouver. Enfin pardon, du quatrième…. Il y a une seule chose intéressante dans ces films, c'est de voir à quel point le manque d'imagination et l'appât du gain ont pu donner des idées aussi absurdes à Georges Lucas.

Pour eux, le futur, ce ne sont pas les nanotechnologies, les manipulations génétiques ou la propulsion ionique, non non non! Ça sera comme ça dans très très longtemps, ils en sont persuadés…. Le fan de Star Wars est un taré fini et George Lucas est son dieu. Ça ne peut pas être mieux… Ses films? Il a toutes les éditions: Il est incollable sur les détails supplémentaires de chaque édition qui ont motivé son achat. De toute façon, bonus ou pas, il les aurait quand même achetées… Il attend en ce moment avec impatience celle en Blu-ray.

Il a tous les bouquins sortis dessus: Il chope des érections incontrôlées devant une photo de la princesse Leila, de Padme ou de Jabba pour les plus pervers. Mais ce ne sont que des érections. Enfin, il y a le merchandising, sans quoi Star Wars ne serait rien, et notre fan avec.

De toute façon, ça se vendra. Question goodies, Star Wars est le Hello Kitty du garçon. On trouve absolument tout dessus. De la même manière que les adeptes de la Scientologie sont conditionnés pour acheter tous les livres de Ron Hubbard, le fan de Star Wars est également programmé pour acheter tout ce qui se rapporte à son culte cosmique. Comment en est-il arrivé là? Messages subliminaux dans les films?

Ou est-il tout simplement con comme un ewok? Un butt plug Boba Fett? Vous allez nous dire que ça ne peut pas marcher, les fans ne sont pas aussi cons que ça! Et ils sont contents! Pas trop au soleil ni dans un coin à poussière, ça pourrait les abîmer… On comprend pourquoi Lucas en est venu à considérer Star Wars comme une véritable malédiction et à détester autant les fans. Il se venge de toute cette crasse et de cette bêtise en les plumant intégralement et il a bien raison!

Et il y a les conventions. Alors là, on sombre dans le dantesque le plus total. Vous pensiez que Japan Expo était le pire repaire à déchets humains non recyclables? Mais une convention Star Wars, les mecs ont le double de leur âge, voire même plus! Star Wars a 30 ans et les fans de la première heure ont, pour la plupart, un job désormais et leur salaire est intégralement dédié à leur passion.

Comme dans tous les goûters, les déguisements sont de rigueur et, là aussi, le transfert de personnalité est de mise. Bien souvent, les costumes sont superbes et très réalistes, semblant presque sortis des films. Mais le sabre-laser ne fait pas le jedi et les morphologies clochent toujours: Alors, les fans de Star Wars, doués pour la couture et le stylisme spatial? Ça change de la lose…. Mettez-vous ça dans la tête: A la lecture de ce portrait, ils pesteront en disant qu'ils ne sont pas tous comme ça, et qu'ils n'ont pas tout sur Star Wars.

Certes, d'ailleurs, à part être milliardaire et habiter dans un château de pièces pour tout acheter et stocker, il est impossible d'avoir tout sur Star Wars. Star Wars est mondial. Noyé dans une foule identique, on se sent moins seul. Sauf un fan de Star Trek. Portrait écrit à partir d'une ébauche envoyée par Asmodeus. Remix, rajo uts et corrections: Tout y est et quasiment à chaque page!

Mêmes les couvertures de ses mangas sont atroces. La méthode de travail de Kurumada est simple. Il dessine à main levée et hop!

Il ne corrige pas. On va détourner le regard du lecteur. Celles dans Saint Seiya ont réellement nécessité du boulot, il faut le reconnaître. Alors, Kurumada, plus doué dans le collage que le dessin?

Tâcheron et feignant en plus. Comme nombre de mangaka, Kurumada est plus coiffeur que visagiste. Rasez-les et vous avez des clones. Akemi Takada fait de même. Vous pensiez que Sailormoon était bourrin? Le cadre est simple: On se croirait dans un jeu vidéo! Les arrivées à point nommée, les sacrifices, les doutes, les crises de pleurnicherie, les flashbacks, les résurrections etc. Quel suspens peut-il y avoir dans cette série sachant très bien que nos Saint Bernard réussiront leur mission?

L'idée est que, plus ils souffriront comme des malades, plus ils seront forts. Même après avoir traversé plusieurs murs ou colonnes de pierre, et être retombé sur la tête en brisant le sol de marbre elle ne leur sert qu'à ça Ils ne veulent pas lâcher et, tels des étrons flotteurs, ils remonteront toujours à la surface.

Oubliez le manga, ces neuneus ont tous connu Saint Seiya par la série animée diffusée chez Dorothée, les fameux Chevaliers du Zodiaque, même si beaucoup mentent effrontément en prétendant le contraire. Toujours est-il que ça les a marqués. Vingt ans après, ça ne les a jamais lâchés et ils continuent de trouver la série formidable et au premier degré.

Sois maudite Dorothée pour avoir ruiné deux générations entières! Dans les conventions, le fan de Saint Seiya se reconnaît très facilement. Déjà à cause de son costard en cellulose mais aussi de par son attitude. Le transfert de personnalité bat son plein. Brûle pas trop ton cosmos quand même Kévin, ton armure de bronze en carton pourrait prendre feu… Nous noterons toutefois un point commun entre les héros de Saint Seiya et leurs fans cosplayeurs: Le fan de Saint Seiya est un otaku-no life pur jus.

Les plus vieux avaient déjà commencé leur collection dès le début des années 90, avec des figurines monstrueuses, limite SD, mal foutues et avec de grosses vis dans les membres. On les trouve désormais dans le premier magasin de jouets venu. Se comptant quasiment par centaine, doublons décolorés et autres armures en version 2. A quoi servent ces figurines? Voilà la seule et unique raison pour laquelle ils achètent ces bidules: Ces communautés sont de véritables concours ouverts de longueur de bite.

On se croirait dans une cour de récréation avec des gosses rivalisant entre eux avec leur sac de billes. Le fan de Saint Seiya cumule tout ça et fait de lui un superbe spécimen qui intéresserait un psy mais il a trouvé la série qui lui ressemble.

Se sachant naturellement creux, fragile et nul depuis des années, il rêve, lui aussi, de revêtir une armure étincelante afin de se sentir fort et protégé. Portrait écrit à partir d'une ébauche envoyée par Dany. Remix, rajouts et corrections: Un tel phénomène se manifeste surtout chez ceux qui ont quitté leur forêt de bambous pour venir s'installer en Occident.

Ils ont beau avoir fui leur trou de merde à la nage, bravant les requins et les pirates, ces asians pride en ont quand même gardé un profond attachement.

Ils en vanteront toujours les mérites entre deux prières pour le défunt grand-père dont l'urne repose désormais dans un pot de fleurs sur le balcon. C'est un peu comme ces jeunes beurettes qui s'habillent en fatma fashion. Parce que son pays est encore trop sous-développé mot désormais remplacé par le très politiquement correct "pays émergeant" pour créer un produit télévisuel ayant un minimum de qualité, ou parce que la seule chaîne du coin était contrôlée par le pouvoir en place, notre asian pride a été gavé aux animes japonais depuis son berceau en feuilles de papaye.

Dès lors, il est devenu otaku par la force des choses. L'asian pride croit que le fait d'être asiatique lui permet d'être une source privilégiée pour les Européens en ce qui concerne la culture nipponne parce qu'il appartient à la même "race" Les otaku européens, toujours très cons, lui voue d'ailleurs une grande admiration.

Forcément, pour eux, il représente ce qui se rapproche le plus de leurs idoles, même s'il n'a pas été très gâté par la nature: Malgré ça, il demeure bridé, donc asiatique, donc demi-dieu pour nos otaku occidentaux.

La bride fait le bonze Quand il regarde un anime ou un film asiatique en compagnie de ses amis au cul blanc, l'asian pride ne manque jamais l'occasion de clamer bien fort que les traditions entre le Japon et son pays d'origine sont semblables: Côté musical, le jeune asian pride va faire découvrir à sa bande d'otaku les groupes locaux de son taudis natal en affirmant fièrement que ça ressemble à de la Jpop. Très souvent, on a droit à des chanteurs et à des chanteuses qui ne sont que des Ayu ou Gackt du pauvre, aux physiques ingrats, mais ce n'est pas de leur faute.

Allez trouver une clinique de chirurgie esthétique au Viêt-Nam vous! Y'a que des bars à putes et des boutiques pour acheter des jambes de bois Sur son Skyblog, il nous déballe sa philosophie, ses opinions politiques à Droite toute!

Mais quand on vient d'un pays déchiré par les cocos, c'est un peu normal , sa vie on ne peut plus vide jeux vidéo, manga, anime, MSN, séries télé, écrire à sa "fiancée arrangée" restée au bled, draguer d'autres nanas en attendant Intégriste et puriste, ce qui est souvent la même chose, il pense que les cosplays ne doivent être réalisés que par des Asiatiques.

Comme si une perruque rousse allait mieux à une asiatique Et les gros Thaïlandais se prenant pour Elvis Presley, avec banane en crin de buffle d'eau et blouson clignotant comme un sapin de Noël, c'est pas un crime ça non plus? En Europe, l'asian pride se trouvera toujours une petite cour de fidèles cons prêts à le regarder comme quelque chose qui brille. Au Japon, il ne serait rien et ferait partie d'une sous-classe encore plus basse que celle des gaijin qui se sont exilés pour oublier qu'ils ont tout raté dans leur propre pays.

Ben oui, les Japonais n'aiment pas beaucoup les Occidentaux mais ils les tolèrent plus ou moins. Par contre, ils n'ont aucune pitié envers les autres Asiatiques, qu'ils considèrent comme des êtres inférieurs, et vomissent de dégoût en les voyant, arguant qu'ils sont sales, bouffent du chien et puent de la gueule à cause de leur soupe won-ton Là-bas, ces "intouchables" ne sont bons qu'à travailler dans un abattoir ou à laver le carrelage des McDonald's.

Ce ne sont que des domestiques pour les nippons mais c'est logique qu'ils se conduisent comme ça envers eux. Après tout, le Japon n'a-t-il pas conquis leur pays au moins une fois chacun dans le passé?

Portrait écrit par Sheepdog. Le Japon exporte également un autre produit bien de chez lui mais qui, cette fois-ci, est une plaie insupportable ne méritant que la lapidation publique à coups de Tamagotchi: Mais pas notre étudiante.

Elle a délibérément choisi de poursuivre ses études pour apprendre une langue étrangère. Pour simplifier les choses ici, nous parlerons du français bien que cela n'a aucune importance. Bouffe du cru, biscuits maison et autres gougouilles japonaises introuvables en Europe. Le professeur bénévole est aussi beau que dans ses rêves. Les autres élèves, en constatant ses manières niaises, maladroites et innocentes, tombent sous le charme. Ils communiqueront encore les trois premiers mois par mail, téléphone, cartes-postales, et notre pauvre fille gribouillera fièrement, et quotidiennement, ses mémoires dans son journal intime.

Les facs de japonais non plus ne sont pas en manque. Se retrouver dans les chiottes après la répétition ou après le cours de japonais, et pouvoir se vider dans une bouche nipponne en moins de 7mn chrono, quel pied tout de même! Elle est souillée, impure et impropre à la consommation. C'est le maximum de tolérance du Japon envers ses moutons noirs. Le stress et la perversité étant les deux premiers Portrait écrit par Gargamel.

Les Trasheurs Retrouvez un autre portrait d'étudiante japonaise en échange ici. Pour la majorité des gens, tout ce qui est bridé, ce sont des Chinois….

Ça les a formatés. Ils sont désormais bloqués sur les bimbos et autres décapées siliconées. Nos CDJ sont pareils. Grâce à sa douce moitié citronnée, le CDJ devient une sorte de personnage de manga lui aussi. Comme tous ces pauvres devenant soudainement riches, il est très fier et se laisse aller à des sentiments nouveaux et malsains.

Quel pied que de pouvoir dominer une personnalité plus faible que soi! Parmi eux, on retrouve la plupart des étudiants en facs de japonais, car apprendre la langue de Mishima leur permet de protéger leur conquête des non japonisants. Toute la partie tamisée des facs de jap, des candidats pour les écoles de langues Nova et des Working Holiday Visa ayant obtenu leur ticket pour le Disneyland sexuel tant convoité qui leur permettra, peut-être, de quitter leur vie minable, laissant derrière eux leurs mauvais souvenirs, ratages intégraux, bites au cirage et autres humiliations françaises.

Que le meilleur gagne! Et ça ne manque pas! Internet et ses sites de rencontres, quelle merveilleuse invention! Elle a plus de 30 ans? Avoir un moutard, ça ne le branche pas trop. Travailler tard le soir? On a beau être au Japon, on est pas là pour se faire chier! De toute façon, on retrouve les mêmes énergumènes en version japonaise. Certaines désirant quitter leur vie merdique, ne supportant plus la pression et le stress quotidien et ayant également tout raté.

Le Japon est de toute manière surpeuplé. Les Trasheurs Retrouvez un autre portrait du chasseur de japonaises ici. Sinistrée car regroupant souvent plusieurs autres déjà bien gratinées. Le rôliste est une espèce dérivée du métalleux qui, comme tous ses homologues à la longue crinière poisseuse, se considère comme étant une race supérieure et élitiste.

Nous mangeons de la merde, mais au moins, nous sommes les seuls à le faire! Le Net a bouleversé sa vie minable. Il passe désormais le plus clair de son temps devant son ordinateur. Seul lui et ses amis… pardon! Cheveux longs, sales et gras de préférence, pellicules blanches et croûtes jaunâtres sur le cuir chevelu en bonus, le rôliste aime à vivre négligé, comme ses ancêtres. Un bistrot est une taverne. Le rôliste a des atomes crochus avec les cosplayers. Pour lui, porter un casque de viking pour aller acheter le pain relève de la classe la plus authentique.

Ses parents sont pauvres. Et encore, si papa a travaillé plus pour gagner plus ce mois-ci…. Et pourtant… Généralement nul en css et création graphique, le rôliste passe la moitié de son temps sur les forums de création où il attend avec impatience le futur design de son forum ripou ou son futur avatar de guerrier farouche.

Et oui, le rôliste est bien connu pour son imagination sans limites. Son personnage est tout son contraire: On a pu observer aussi ces derniers temps une invasion massive de tapettes nippones sur les forums de jeux de rôle. Un examen à passer? Il a son épreuve finale virtuelle afin d'obtenir son insigne de ninja de niveau Une sortie à la pizzeria du coin avec des amis?

Une dernière petite chose. Contrairement au wowiste, dernière évolution en date de la branche des losers no life comme quoi, même dans la dégénérescence on peut aussi évoluer… , le rôliste sort parfois de chez lui. Il va au cinéma déjà, pour aller voir de pauvres étrons hollywoodiens magiques comme Eragon ou la saga des Harry Potter. Mais aussi, pour vivre en vrai ses fantasmes. Et oui, quand les mondes virtuels du Net ne suffisent plus à le faire vivre dans son univers, les plus atteints passent à la pratique en dur.

Vous êtes garde-champêtre et vous tombez sur ces allumés un soir de pleine lune? Mais vous pouvez quand même leur tirer dessus si ça vous amuse, ils ne risquent rien. En bons ninjas virtuels qu'ils sont, ils se sont virtuellement entraînés à éviter des projectiles virtuels allant à une vitesse proche de celle de la lumière virtuelle et n'attendent qu'une occasion pour tester leurs aptitudes virtuelles dans la réalité réelle Et puis, ils portent tous l'ancêtre du gilet pare-balles: Portrait écrit à partir des textes de Kofretou, Lena et Jeunesse Diorhee.

Remix, ajouts et corrections: Il a lui-même pressé le bouton du siège éjectable social. Et oui, parce que, pour se faire jeter, il faut déjà se faire remarquer. Le wowiste préfère amplement vivre dans les univers imaginaires de Tolkien et autres tarés qui voyaient des lutins un peu partout sans même avoir besoin de prendre du LSD…. Le wowiste a démarré sa folie solitaire tout jeune avec les classiques Livres Dont Vous Etes Le Héros, des jeux de rôles de table où l'on fait semblant d'avoir de l'imagination et quelques films tels que Conan, Legend ou Willow.

Ce fut la révélation en pleine puberté. Mais voilà, Internet est arrivé et avec ça, les jeux online. Ce sera son bonheur et son malheur en même temps. Socialement parlant, il est mort. La télé, les infos, la musique, les livres, les films, ses rares amis etc. Tout ça est mis au placard. La troisième guerre mondiale pourrait éclater, il ne serait même pas au courant. Et puis il faudrait se déconnecter de WOW Seule la question des femmes est restée identique chez lui.

Il n'en a pas plus avant que maintenant Vous comprenez maintenant pourquoi il refuse de revenir à la réalité Tous partagent le même point commun: Ils ne savent pas que les trois-quarts des persos féminins qu'ils croisent sont en fait d'autres hommes, et dans le même état de délabrement corporel et mental qu'eux.

R Real Life Rulor qui le spolient pour lui taxer plus de fric et finir de peaufiner un véritable empire capitaliste dans le vrai monde. Portrait écrit par Athéna. Les conventions et autres salons de manga sont un véritable refuge à canards boiteux. Etudiant foireux, bien que studieux, il a réussi à décrocher un BAC technique en 3 ans et son BTS en 5 longues années que papa et maman ont dû financer, avec cours du soir à l'appui.

Enfin sorti du cursus scolaire à 28 ans, en sachant à peine écrire un bon de commande, il se prends pour le roi du monde. A l'instar d'un Patrick Bateman dans American Psycho, il se voit déjà brasser des centaines de milliers d'euros par mois, en costume Prada, dans un duplex avec vue sur Central Park. Quel est son but dans la vie?

Non, le commercial français fonctionne comme un gothique: Pour lui, tout est prétexte pour se vanter: Sa popularité se mesure au nombre de gens présents dans son répertoire et non à ses compétences économiques. Il les appelle, prend des rendez-vous avec eux dans des cafés hors de prix, leur propose des projets qui doivent toujours rapporter plus, attirer toujours plus de monde.

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